A VIÚVA

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Amor, sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1° era político, só prometia e não cumpria;
O 2° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
Porque você é da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.

Mulher ....... rsssssssssssssssssssssss

 E Deus fez a mulher...

 Houve harmonia no paraíso.
 O diabo vendo isso resolveu complicar...

 Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
 O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
 Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
 O diabo os fez crescer e cair.
 Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
 O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
 Deus deu a mulher músculos perfeitos.
 E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
 Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
 O diabo a fez falar demais.
 Deus deu a mulher um temperamento dócil.
 E o diabo inventou a TPM.
 Deus deu a mulher um andar elegante.
 O diabo investiu no sapato de salto alto.

 Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
 E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
 Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
 O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
 Só pode haver uma explicação para isso:

 O diabo é V I ADO !!!!

  Ôh bicha invejosa.

HOMENS MARCANTES (NA VIDA DAS MULHERES)

• Tire a roupa ....   médico 
• Agora deite e relaxe ...   psicanalista 
• Fique de costas agora ...  massagista 
• Está doendo?  A cabeça incomoda?...   farmacêutico 
• Abra um pouco mais ...  dentista 
• Quando estiver tudo dentro você vai gostar ...  decorador 
• A senhora quer lubrificante? ...    frentista 
• Pode segurar, mas não pode apertar ...   vendedor de frutas 
• Vamos fazer uma coisa diferente? ...   cabeleireiro 
• Vai querer tudo ou só metade? ...   peixeiro 
• Isso!  Assim!  Mexe um pouco mais agora ...  prof. de culinária 
• Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta ...  padeiro 
• Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez ...   feirante 
• Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente! ...  MARIDO

Contribuição de Rosali Belo

SE FOR MENTIR, MINTA DIREITO !!!

 A executiva saiu do escritório, encontrou seu colega no ponto de ônibus e caía a maior chuva.

Ela parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro.... respondeu ele, entrando no carro.

Tome cuidado com o que fala ou faz…

Minha mulher me perguntou: 

Com quantas mulheres você já dormiu ? 

E, orgulhosamente,  respondi: 

Só contigo, meu amor.

Com as outras, fiquei acordado... 

Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

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Marido carinhoso  

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama 

quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há 

muito tempo. 

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra. 

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente: 

- Querido, estava maravilhoso, porque parou? 

E ele, resmungando: 

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO... 

O enterro dele é amanhã as 9:00.

MUITO BOM MESMO!!!!!!O VALOR DE UMA DONA DE CASA

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta.

A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos  aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:

'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'

-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!










O  meu nome é MULHER!
No princípio eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!

(O Autor é Desconhecido,
mas um verdadeiro sábio...)

MULHER OBEDIENTE...

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!

Homens podem confiar nas mulheres, elas sempre cumprem o que prometem...

ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA

EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço..
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picasso?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!

Guerra dos Sexos

Os Homens.

Os homens bons, são feios.

Os homens bonitos, não são bons.

Os homens bonitos e bons, são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.

Pedido da Amante

Ricardo está no motel com a amante, numa boa, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Ricardo, por que você não corta essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor....

- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la... 

- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:

- Pedrão!!! Você ainda está aqui?  Vai embora... que o barbudinho já está pra chegar !!!

MULHERES E A INFORMÁTICA

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso. 


MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir. 


MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela. 


MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora. 


MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo. 


MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer. 


MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.


MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo. 


MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo. 


MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.


MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.


MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo. 


MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada. 


MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.


MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.


Contribuição da Cris Compagnoni

Esposa Furiosa

O marido estava sentado quieto lendo jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas ideias. Espantado, ele levanta e pergunta:

- Porra, que é isso agora ?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylú e um número...

- Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois é...Marylú foi a égua em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez???

- Sua égua ligou........ hehehehehe

Relatos de uma mulher

 Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!! 

O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público"

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto,  entre em contato com o vaso.

TPM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio.

Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança!

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Mãe

ENSINOU-ME A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO:
"Se vão se matar, façam lá fora! Acabei de limpar tudo aqui dentro."

ENSINOU-ME RELIGIÃO:
É melhor rezar para que essa mancha saia do sofá."

ENSINOU-ME A LÓGICA:
"Porque fui eu que disse! É por isso... e ponto final!"

ENSINOU-ME A PREVER O FUTURO:
"Assegure-se de estar usando roupa íntima limpa e que não esteja esburacada para o caso de que tenha um acidente."

Mulher

"Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher...exausta!" mulher...exausta!"

Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com pouca gasolina.

Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de combustível.

Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquanto ele dava uma volta para esticar as pernas.

Voltando ao carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado.

SIMPLICIDADE DA MULHER MADURA

Quando tinha 14 anos, esperava ter um namorado algum dia. Quando tinha 16 anos tive um namorado, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver.

No colégio saí com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Descobri, então que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 encontrei um homem bem estável, mas chato. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 28 encontrei um  "tudo de bom" excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.

Churrasco (diferentes visões)

O QUE É UM CHURRASCO  -  (ESCRITO POR UMA MULHER)

        O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a
sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e
verificar cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

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DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher
para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

Mulher não guarda rancor? Essa prova que as mulheres não guardam rancores.

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:

"- Que lugar lindo! Como faço para entrar?"

"- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno."

E ela respondeu:
"- Tá, qual e a palavra?"
"- AMOR."

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

"-Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?"

"- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu."

"- Como faço para entrar, querida?"

"- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno."

E ele respondeu:
"- Tá, qual é a palavra?"
"- ARNOLD SCHWARZENEGGER..."

Geografias Humanas

A GEOGRAFIA DA MULHER

- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida:
Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

- Entre 36 e 40, é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

- Entre 41 e 50, a mulher é como a França:
envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão:
todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

A GEOGRAFIA DO HOMEM

- Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba:
governado por um só membro.

- Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética:sem a "ditadura", acaba e morre.