CONTO ERÓTICO JUDEU

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... 
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.


Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. 
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz: 
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.


Pensou besteira neh! Kkkk

O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!

CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA (MUITO BOA).

DIA MUNDIAL DA ÁGUA - 22/03

"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol...

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) 

Sobre a Vírgula

Muito bonita a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro:

23,4.
2,34.

Pode criar heróis:

Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução:

Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido. 

Diga não ao racismo...

"Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, ainda haverá guerra."

Simplesmente Fantástico , Parabéns TAM !

Aconteceu na Tam, pessoal, é verídico !!! 

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..

'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'

'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'.

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.

'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...' 

A raça humana

Para resolvermos de vez se é Darwin oua igreja que está com a razão.... Rss

Para descontrair...

Saída estratégica:

Uma garotinha pergunta a sua mãe:

- Como é que se criou a raça humana?

A mãe respondeu: 

-Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde: 

-Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.

A garotinha, toda confusa, foi ter com a mãe e disse-lhe :

- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?

E a mãe respondeu: 

-Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele...

O que escrever em seu túmulo se você é....

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA 
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

MANO
Fui.

FRASES Equilibradas

Frases:

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar... 

Liquidação de Muletas - Venha correndo! ......

A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura, ou ela ti fóide!...

Programador órfão procura placa-mãe......

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?...

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool....

Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!... 

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.... 

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.... 

Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.... 

Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.... 

Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

Contribuição da Rosali Belo

"HAURÉLHO DAS LOURAS"

Diabetes........................Dançarinas do diabo

Abismado...................Aquele que caiu num abismo

Pressupor.........................Colocar preço em algo

Missão.............................Missa prolongada

Padrão...........................Padre muito alto

Estouro...........................Touro que virou boi

Democracia................Sistema de governo do inferno

Barracão..................Proibe a entrada de cachorros

Homossexual..................Sabão para lavar as partes Intimas

Ministério........................Pequeno aparelho de som

Coisas da idade

MINHA MARAVILHOSA VIZINHA, UMA MORENAÇA DE OLHOS VERDES, CURVAS ENLOUQUECEDORAS, BATEU NA MINHA PORTA. ABRI E ELA, ARRASANDO COM UMA MINI-BLUSA E UM SHORT CURTÍSSIMO, ME DISSE:

- Olá... Cheguei agora... e estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, tomar todas, de transar a noite toda... Você tem algum compromisso para esta noite?

- "NÃO !!!, Claro que não, estou totalmente livre!!!"

- Então... Você pode tomar conta do meu cachorro ???

... ficar velho é uma merda!!!!!!!!!!!!!!!!

Contribuição da Rosali Belo

ASSALTO JAPONÊS

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco do Bradesco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo.. 

Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses.

A polícia foi logo gritando: 

Desce todo mundo!!!!!!!!!!!

A japonesada obedeceu em silêncio.

Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!

E eles obedientes foram se apresentando:

Sartamo Obanko

Matamo Okasha

Kontiro Nosako

Katamo Osnique

Saimo Koreno

Fugimo Nakombi

Osguarda Pararo

Tomamo Noku.

Contribuição da Rosali Belo

OS TRÊS OVOS

Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica.

O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio, e com cara preocupada, o gênio diz:

- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado, vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos, e só quebrar o ovo e fazer o pedido.

O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz: 

- Dinheiro!... E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.

Ele quebra o segundo e pede mulheres.... surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.

Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.

Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo.... vê que o português está triste da vida.

- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?

E Manuel responde:

- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei, caiu um, e eu disse:

- Caralho! apareceu caralho em todos os cantos da casa, então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.

- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro? 

- Pedi para que voltasse o meu caralho!

A PORRA DA CONTA!!!

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse ? 

Poderia repetir, por favor ?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco !

 Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.

 Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?

- Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho !Responde o gerente...

- Sei, sei, entendo... E essa puta está criando dificuldades??!!

Contribuição da 

Rosali Belo

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

Japão...

A PRIMEIRA FOTO É DEPOIS DA SEGUNDA BOMBA ATÔMICA,

A SEGUNDA FOTO É DEPOIS DO TERREMOTO E DO TSUNAMI. 

A PERGUNTA ESTÁ NO FINAL DA SEGUNDA FOTO.

De que  porra  é feito esse arco?

Contribuição Rosali Belo

A Melhor do Joãozinho, Até Hoje!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

TEORIA DO BÚFALO

Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente .

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água de coco, suco, refrigerante, café, água mineral ou outras porcarias!

Colabore! Seja inteligente!

JÁ PRO BUTECO !!!!

Contribuição da Rosali Belo

BOTA CIÚME NISSO!

A mãe pede ao filho para ligar ao pai, no celular, avisando a hora do jantar.

Mãe - E aí? O que ele disse? Já vem?

Filho - Já liguei três vezes, mãe, mas quem sempre atende é uma mulher.

Mãe - Deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte par cima dele e lhe aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: cabo de vassoura, frigideira, tampa de panela... 

Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo, mas encontram a mulher irada!

Mãe - Safado, cafajeste!... Venha cá, filho! Diga aqui para todo mundo o que foi que aquela piranha falou prá você no telefone!

Filho - Ela disse: “o número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área”...

Contribuição do Vagnei lima de oliveira

HOMENS MARCANTES (NA VIDA DAS MULHERES)

• Tire a roupa ....   médico 
• Agora deite e relaxe ...   psicanalista 
• Fique de costas agora ...  massagista 
• Está doendo?  A cabeça incomoda?...   farmacêutico 
• Abra um pouco mais ...  dentista 
• Quando estiver tudo dentro você vai gostar ...  decorador 
• A senhora quer lubrificante? ...    frentista 
• Pode segurar, mas não pode apertar ...   vendedor de frutas 
• Vamos fazer uma coisa diferente? ...   cabeleireiro 
• Vai querer tudo ou só metade? ...   peixeiro 
• Isso!  Assim!  Mexe um pouco mais agora ...  prof. de culinária 
• Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta ...  padeiro 
• Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez ...   feirante 
• Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente! ...  MARIDO

Contribuição de Rosali Belo

REVELAÇÃO BOMBÁSTICA

Estudos europeus revelaram os efeitos das bebidas.

Existem as evidências de que:

 

Vodka + Gelo = fode os rins!

Rum + Gelo = fode o fígado!

Whisky + Gelo = fode o coração!

Gin + Gelo = fode o cérebro!
Coca-Cola + Gelo = fode o estômago!

 

Pelo que parece é esse filho da puta do Gelo é que fode tudo!

 

Estou tomando uma antipatia de Gelo...
E eu que pensava que ele era inofensivo!!!


Contribuição da Rosali Belo

PACIÊNCIA:

No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem. 

Ela disse: Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador. 

- Um bonito garoto - respondeu o homem - e completou: 

- Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha. 

Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha. 

- Melissa, o que você acha de irmos? 

Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos! 

O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração. 

Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha: 

- Hora de irmos, agora? 

Mas, outra vez Melissa pediu: - Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos! 

O homem sorriu e disse: 

- Está certo! 

- O senhor é certamente um pai muito paciente 

- comentou a mulher ao seu lado. 

O homem sorriu e disse: 

- O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado,quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele. 

Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa. 

Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta. Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-lá brincar... 

Em tudo na vida estabelecemos prioridades. Quais são as suas? 

Lembre-se: nem tudo o que é importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável! 

Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo. 

Eu parei 5 minutos para encaminhar esta mensagem a você E você, pode perder 5 minutos para passá-la adiante? 

"Aquele que procura um amigo sem defeitos termina sem amigos."

Contribuição da Rosali Belo