Que marido,o resto é brincadeira!!!!‏

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar. 

Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso 

descascar as batatas? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por 

duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar mais tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho; daqui a pouco vai dar pra 

fazer um documentário e vender pro National Geografic. hehehehe, 

brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um 'defrost' nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!

Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira, quando saí para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento, porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz: o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Carlos.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.

O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te 

aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

Cinquenta Tons de Cinza

Quatro homens costumam ir pescar há anos.

Este ano, a muler do RON bateu o pé e disse que ele não ia.

Profundamente desapontado, ele telefonou e ocntou aos companheiros que não poderia ir.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando e ja com uma barraca armada.

- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?

- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser" ...

QUEM SABE ESCREVER É OUTRA COISA!!!

Num momento de descontração, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade escreveu:

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.

Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.

Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar....

Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo..

Só assim, livrar-me-ei de ti....

pernilongo Filho da puta..

No buteco: concurso de brinde!

Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda: 

"Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!"

Isto lhe rendeu o prêmio de melhor brinde da noite no buteco!

Voltou para casa e disse à sua esposa:

- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite no Buteco".

- Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:

- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".

- Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse: 

- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...

- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto.

Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...

Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

Joãozinho foi preso!

Joãozinho foi preso!

Na delegacia disse: 

- Me soltem! Senão vou chamar meu irmão da assembleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador!

Então ele foi solto. Quando já estava no portão, um policial disse:

- João, me explica essa história de seus parentes, e João respondeu:

- Meu irmão é da assembleia de DEUS, minha irmã é promotora da avon e meu pai é procurador de emprego!

A loira e os pernilongos

Uma 'loira' chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, abriu a janela.

Só que começaram a entrar vários pernilongos.

Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite.

Estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.

Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e

então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.

E o atendente:

- Más o que foi agora?

Ela responde:

- Não adiantou

Eles voltaram com as lanternas.

EXCURSÃO das VELHINHAS...

Um policial avista um ônibus em baixa velocidade, acha estranho e manda parar.

É uma velhinha ao volante, acompanhada de suas amigas.

O guarda adverte:

- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!

- Seu guarda, sigo sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.

- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada.

Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa.

Suas amigas estão bem? Parecem assustadas....

Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201

A VIÚVA

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Amor, sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1° era político, só prometia e não cumpria;
O 2° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
Porque você é da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.

A vida do advogado ao longo dos anos

* Advogado recém formado - Escuta balada. Acha o Poder Judiciário algo fantástico e fica impressionado com tudo. Acredita que o juiz trabalha muito. E que servidor grosseiro é uma exceção.
  
Os processos são morosos, por causa de uma conjuntura nacional -, mas esclarecendo aos clientes, eles entenderão. Os cartórios são simpáticos e os funcionários geralmente sorridentes.

* Advogado depois de um ano - Escuta ´música house´. Está tão empenhado no trabalho que não sabe se está chegando ou indo embora... vive no foro.
 
Analisa processo, já acha que o juiz "daquela causa" não é tão inteligente, por não entender aquela lei nova. Mas tudo é irrelevante. Adora ser advogado.

* Advogado depois de dois anos - Escuta ´heavy metal´. O seu dia de trabalho inicia às 8h, e acaba às 20h.
  
Começa a sonhar com prazos, agravos de instrumento, apelações, passa a ter visões estranhas e se aborrece com o foro, já que muitos de seus processos não andam. Não acredita que no RS existam"juízes T-Q-Q" (que só trabalham às terças, quartas e quintas), porque, afinal "essas coisas acontecem só no Estado da Paraíba".

* Advogado depois de quatro anos - Escuta ´hip hop´. Engordou por culpa do estresse. Aguarda ansiosamente que o Poder Judiciário faça o trabalho corretamente. Greves na Justiça do Trabalho não mais abalam.
  
Já atura ser mal tratado por funcionários de cartórios ou aguardar até uma hora para fazer uma audiência porque o juiz ainda não chegou por estar preso num "inesperado" congestionamento entre São Leopoldo e Canoas.

* Advogado depois de oito anos - Escuta ´música rap´. Tem dor de cabeça, esqueceu do significado de "bom dia", se sente como se tivesse acabado de cair da cama e toma meia dúzia de cafezinhos por dia. Sente-se mal antecipadamente sempre que tem que ir a determinadas Varas da Fazenda. Já não tem paciência para muita coisa e quer que certos servidores do foro, o juiz e o tribunal explodam...
  
Está desiludido porque vai chegar mais um final de ano sem que o Congresso tenha votado o projeto de lei que restabelece 30 dias de férias por ano para os advogados (afinal, magistrados e promotores têm dois meses de descanso, fora os feriadões e o recesso da Justiça Federal). Menos mal que a OAB-RS tem conseguido suspensões de prazos entre 20 de dezembro e 20 de janeiro.

* Advogado depois de doze anos - Escuta ´techno´, está completamente maluco  e não sabe definir o que é real e o que é imaginário. Enquanto espera a assinatura de um alvará de honorários prometido para o final da tarde de uma sexta-feira, o passatempo é sentar no bar próximo ao foro. Até acha engraçado que cada magistrado tenha suas próprias leis e seus próprios códigos. Fica lendo jurisprudência, mas não entende a divergência de julgados em casos iguais.
  
Já acredita que existe "lobishomem". Não sabe o que houve para causar a guinada dada pelo STJ nos casos das ações contra a Brasil Telecom. E já aceita como natural ser informado, ao voltar ao cartório, que, "como hoje é sexta, o juiz não veio e o seu alvará será assinado na próxima semana, na segunda ou terça".

..................

De um impresso distribuído - extraoficialmente, é claro - durante um evento de advogados. (Matéria publicada pelo Espaço Vital na edição de 02.07.10),
Fonte: Espaço Vital - www.espacovital.com.br - 19/09/2012

Publicado no site: http://www.endividado.com.br/noticia_ler-33788,vida-do-advogado-ao-longo-dos-anos.html

Anedota premiada....

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?

- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.


- Uau!', exclama o convidado..


E quais são esses planos?


- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama. 


O convidado parece confuso e pergunta: 

- Um.... dentista?

Porque é que vão matar um dentista?

Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos.

As "pérolas" do ENEM 2011

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".

(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".

(Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".

(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".

(Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".

(Não, besta, foi o avô dele.)

FAX LIBANÊS

Dilma, seguindo o exemplo do seu antecessor, Lula, enviou um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero.

No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:

 BD.. BL... VBB... 6... 2...

Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula, que, com seus profundos conhecimentos de gramática e com o Título de Doutor Honoris Causa recebido da Universidade de Viçosa e o segundo Título de Doutor Honoris Causa, recebido da Universidade de Coimbra (Portugal) e, se achando... analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões: 

BD = Bem Depositado, 

BL= Beleza

VBB = Via Banco do Brasil,

6... 2... = US$ 62.000.000,00

(sessenta e dois milhões)!!!!

Dilma então mandou verificar a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado.. 

Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB: 

Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!

Foi então que alguém sugeriu à Presidente Dilma, que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.

Samirzinho olhou para o documento: 

BD... BL.... VBB... 6.... 2... ; e em menos de 30 segundos o traduz: 

"Brezidenta Dilma... Bresidente Lula... Vai Buda Bariu....Seis Dois!!" 

Joãozinho comenta Drumond de Andrade

Na sala de aula o professor analisa com seus alunos aquele famoso poema do Carlos Drummond de Andrade :

"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei...
no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho".

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Se não era traficante, era usuário ...

Mulher ....... rsssssssssssssssssssssss

 E Deus fez a mulher...

 Houve harmonia no paraíso.
 O diabo vendo isso resolveu complicar...

 Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
 O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
 Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
 O diabo os fez crescer e cair.
 Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
 O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
 Deus deu a mulher músculos perfeitos.
 E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
 Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
 O diabo a fez falar demais.
 Deus deu a mulher um temperamento dócil.
 E o diabo inventou a TPM.
 Deus deu a mulher um andar elegante.
 O diabo investiu no sapato de salto alto.

 Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
 E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
 Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
 O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
 Só pode haver uma explicação para isso:

 O diabo é V I ADO !!!!

  Ôh bicha invejosa.

Porque os homens raramente entram em depressão....

Porque os homens raramente entram em depressão....

Não precisam trocar de sobrenome.

A garagem é inteirinha deles.

Os preparativos para o casamento são simples.

Podem comer chocolate sempre que quiserem.

Não engravidam..

Os mecânicos não mentem pra eles...

Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.

Rugas são traços de caráter... (e barriga, de prosperidade...)

Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.

Os sapatos novos não lhes machucam os pés.

As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila..

Podem abrir qualquer tampa de frasco.

Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema; chegarão a ser amigos.

Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas.

Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."

Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.

Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)

Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)

São incapazes de perceber que a roupa está amassada.

Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.

Uma cor só de sapatos para todas as estações.

Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparência das pernas.

Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.

Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!

Não e à toa que os homens parecem mais felizes!!! 

MINEIRIM E O BURRO EMPACADO

Ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou!

Diz o Minerin:

- Esse burro Fiduma Puta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem.

E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico: 

- Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda. 

O mecânico respondeu: 

- Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais... 

-Ta bem Seu mecânico eu vou segui seus conselho... 

No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta: 

- Então minerin, o burro andou? 

- Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.

ASSUNTO: ORIENTAÇÕES DE ADVOGADO PARA SEXO SEGURO

Antes de transar, consulte um advogado.

Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez?

Esqueça,os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (ART. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (ART. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (LEI 9.278, ART. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (LEI 11.804 ART. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(LEI 11.340 ART. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (ART. 129 CPB) e negativo para presença de esperma navagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (LEI 11.804 ART. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (LEI 1.060 ART. 3 INCISO VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante

ardil ou fraude. (ART. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro". se ainda estiver interessado.

CONTO ERÓTICO JUDEU

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... 
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.


Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. 
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz: 
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.


Pensou besteira neh! Kkkk

O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!

CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA (MUITO BOA).

DIA MUNDIAL DA ÁGUA - 22/03

Para você que é ninja, responde:

*Como se escreve zero em algarismos romanos??? 

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?? 

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão 

barulhentas, se o som não se propaga no vácuo??? 

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha??? 

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester 

se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? ) 

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla??? 

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem 

tanto??? 

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 

Pequeno'??? 

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se 

escreve separado??? 

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco??? 

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é 

chamada só de lua??? 

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado??? 

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais 

força, quando a pilha está fraca??? 

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, 

tem qualidade certificada por quem??? 

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo??? 

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola??? 

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá??? 

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um 

objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?' 

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo??? 

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Loja de Maridos e Loja de Esposas

LOJA DE MARIDO Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua. Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar...  No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças. No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões. “Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar. No andar seguinte, o aviso: Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos. “Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo. No andar seguinte, o aviso: Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos. Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso: Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos. LOJA DE ESPOSAS Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos. No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo. No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas. Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco!