Que marido,o resto é brincadeira!!!!‏

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar. 

Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso 

descascar as batatas? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por 

duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar mais tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho; daqui a pouco vai dar pra 

fazer um documentário e vender pro National Geografic. hehehehe, 

brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um 'defrost' nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!

Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira, quando saí para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento, porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz: o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Carlos.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.

O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te 

aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

Porque os homens raramente entram em depressão....

Porque os homens raramente entram em depressão....

Não precisam trocar de sobrenome.

A garagem é inteirinha deles.

Os preparativos para o casamento são simples.

Podem comer chocolate sempre que quiserem.

Não engravidam..

Os mecânicos não mentem pra eles...

Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.

Rugas são traços de caráter... (e barriga, de prosperidade...)

Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.

Os sapatos novos não lhes machucam os pés.

As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila..

Podem abrir qualquer tampa de frasco.

Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema; chegarão a ser amigos.

Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas.

Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."

Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.

Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)

Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)

São incapazes de perceber que a roupa está amassada.

Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.

Uma cor só de sapatos para todas as estações.

Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparência das pernas.

Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.

Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!

Não e à toa que os homens parecem mais felizes!!! 

Leia a BULA antes...

Indicações: 

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

HOMENS MARCANTES (NA VIDA DAS MULHERES)

• Tire a roupa ....   médico 
• Agora deite e relaxe ...   psicanalista 
• Fique de costas agora ...  massagista 
• Está doendo?  A cabeça incomoda?...   farmacêutico 
• Abra um pouco mais ...  dentista 
• Quando estiver tudo dentro você vai gostar ...  decorador 
• A senhora quer lubrificante? ...    frentista 
• Pode segurar, mas não pode apertar ...   vendedor de frutas 
• Vamos fazer uma coisa diferente? ...   cabeleireiro 
• Vai querer tudo ou só metade? ...   peixeiro 
• Isso!  Assim!  Mexe um pouco mais agora ...  prof. de culinária 
• Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta ...  padeiro 
• Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez ...   feirante 
• Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente! ...  MARIDO

Contribuição de Rosali Belo

AUTORIZAÇÃO DE NAMORO DA FILHA

NUNCA DEIXEM ESSE EMAIL SUMIR, POIS ALGUM DIA VAMOS PRECISAR USÁ-LO!!!!! 

Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário, que agora  disponibilizo para todos que tenham ou virão a ter uma filha. 

OBS : Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido... 

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA: 
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de: 
* Declaração completa de bens 

* Histórico Escolar; 

* Histórico Profissional; 

* Árvore Genealógica completa; 

* Ficha Criminal; 

* Exame de Saúde completo e atualizado . 

Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:

	1.  Quanto mais atrasado você está, mais excitados seus cachorros ficam ao lhe ver.
	2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.
	3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
	4. Os pais do cachorro nunca visitam.
	5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.
	6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.
	7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..
	8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
	9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"
	10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
	11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.
	12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos.  Eles apenas acham interessante.
	13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
	14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

 
Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. 

Após meia hora abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.

Contribuição da Rosali Belo

A VANTAGEM DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO!!!

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. 

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. 

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. 

Chegou a sua vez!! Salada, é um saco!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

Nosso ìdolo: "Homer Simpson".

Folhinha Verde

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... 

Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois arolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.

Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.

Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse: 

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou: 

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! -

A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. 

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'folhinha verde'...

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria uma visita a um puteiro.

Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se

preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. 

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que

for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e

foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER

UMA, VIU!!. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! 

- Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do 

quarto todo o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o

cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- O que está acontecendo aqui? 

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO

SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.

Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor.

- Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

Até hoje José chora... 

Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.

Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês? '

Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!

Tome cuidado com o que fala ou faz…

Minha mulher me perguntou: 

Com quantas mulheres você já dormiu ? 

E, orgulhosamente,  respondi: 

Só contigo, meu amor.

Com as outras, fiquei acordado... 

Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

____________________________________________________ 

Marido carinhoso  

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama 

quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há 

muito tempo. 

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra. 

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente: 

- Querido, estava maravilhoso, porque parou? 

E ele, resmungando: 

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO... 

O enterro dele é amanhã as 9:00.

Homem fiel: não tem preço

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'

PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO...

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.

 

Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado: 

Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!' 

O baiano abriu sua marmita e gritou, - Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!' 

MULHER OBEDIENTE...

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!

Homens podem confiar nas mulheres, elas sempre cumprem o que prometem...

Guerra dos Sexos

Os Homens.

Os homens bons, são feios.

Os homens bonitos, não são bons.

Os homens bonitos e bons, são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.

CARTA DO MARIDO QUE FICOU UNS DIAS SOZINHO EM CASA.

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.  Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja,  aí deixei ela de molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Histórias de homens casados

Historias de homens casados

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Sensibilidade masculina...

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. 

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe: 

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando fiquei desempregado, estavas comigo. Quando  minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa? 

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: 

- Diz amor... 

- Acho que Tus me dás azar!!!

Pedido da Amante

Ricardo está no motel com a amante, numa boa, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Ricardo, por que você não corta essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor....

- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la... 

- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:

- Pedrão!!! Você ainda está aqui?  Vai embora... que o barbudinho já está pra chegar !!!

Esposa Furiosa

O marido estava sentado quieto lendo jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas ideias. Espantado, ele levanta e pergunta:

- Porra, que é isso agora ?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylú e um número...

- Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois é...Marylú foi a égua em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez???

- Sua égua ligou........ hehehehehe

Vida de pai está cada vez mais difícil.

Uma simples conversa com  o filho pequeno pode gerar perplexidade.

O diálogo de João Pedro com seu filho Wilkson, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.

- Que você vai ser quando crescer, filho?

- Presidente da República, pai.

- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?

- Pra não precisar estudar.

Churrasco (diferentes visões)

O QUE É UM CHURRASCO  -  (ESCRITO POR UMA MULHER)

        O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a
sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e
verificar cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

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DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher
para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!